Je suis sympa je vous épargne les banalités d’usage que tous le monde connait à savoir: Ouais c’est beau, ouais ça concurrence Firefox, ça y est c’est la mort de Windows, Google au pouvoir… et autres!

  Plutôt donc que de vous faire un petit tour de tout ce que fait ce logiciel je vais vous faire la liste de tout ce qu’il n’y a pas encore! Le but n’est pas de dire que c’est de la merde pour la simple et bonne raison que ça n’en est pas, mais plutôt de voir qu’est-ce que Google n’a pas encore fait. Non en fait le vrai but c’est de montrer que c’est moi le plus fort et que chez Google ils vont me trouver tellement intelligent qu’ils vont me donner 3 millions de dollars…

  Sur Chrome il manque:

• Un défilement doux à la roulette. Oui c’est con mais c’est quand même vachement plus agréable quand la page fait pas des sauts de 10 lignes brutalement. Je sais pas pour vous mais après je perds le fil de mes lectures…
• Pas de détecteur de flux RSS. Argh, impossible de s’abonner d’un clic! Faut que je cherche le bouton adequat sur la page! Ca ne va pas du tout ça!
• Une bonne gestion du flash. Ouais alors là je dis carton jaune Google: on va pas s’entendre si quand je joue à Prizee ça rame. C’est mon argent qui est en jeu alors vous vous dépêchez de m’arranger ça.
• Le copyright Naheulbeuk. Ceux qui me suivent sur Plurk diront que la blague c’est du réchauffé mais n’empêche, appeler son logiciel du nom du dieu du Barbare c’est pas judicieux, ils vont avoir des royalties à payer maintenant! Ou alors ils doivent mettre une ptite note « homologué pour le Barbare »
• Une bonne intégration de Netvibes. Essayez d’ajouter un nouveau widget pour voir. Et bien ça ne marche pas il vous propose le dernier de la liste. Un peu gênant quand même…
• L’indicateur de téléchargement sur tous les onglets. Moi j’aime bien quand je peux voir où en est le téléchargement facilement. Pour le moment le téléchargement ne s’affiche que sur l’onglet à partir duquel on lance celui-ci. Par contre l’animation est sympa!

  Bon voila j’ai fait mon post Geek, et tout ça pour dire que Chrome est dans la place et ne va pas se laisser faire. Néanmoins, y’a encore du boulot les gars, il s’agit pas de faire comme pour Gmail et rester en Beta pendant des années! Allez hop hop hop on se remet au boulot!

  Mais bon on va pas se laisser aller et on va faire un petit bilan de ce que nous promet la rentrée

•   Pour la plupart des étudiants, c’est la découverte de la nouvelle classe (ou de la promo). Dès le départ on repère à qui on va pouvoir parler. « Lui par exemple, au fond de la classe c’est mort, si il continue à me jeter des bouts de gomme je lui parlerai pas », « putain elle, elle est trop boooooonne faut que je la pecho grâve »*
•   C’est aussi la découverte de l’emploi du temps qui, suivant la loi de Murphy, sera forcément le pire de tout l’établissement! Devinez qui a eu 2h de philo après 2h de sport! Et devinez qui devait attendre 2h en perm pour son heure de latin alors que tout le monde rentrait chez soi! C’est bibi bien sûr!
•   Autre grande découverte: les transports en commun! Là aussi grosse surprise, on vous aura supprimer le bus ou le train que vous preniez le plus souvent. Bah oui, faudrait quand même pas que la vie soit facile attention! Au lieu de ça vous vous retrouverez à 354 dans un bus pouvant contenir 60 personnes à tout casser. Bonjour les odeurs!
•   N’oublions pas la joie de retrouver notre bonne cantine avec son cuisto poilu et sa serveuse aussi agréable qu’une porte de prison (véridique) qui vous crie « UNE SERVIETTE PAR PERSONNE ARRETEZ DE VOULOIR NOUS LES VOLER!!! » parce que c’est bien connu, si la jeunesse ne rêve que d’une chose c’est bien de voler des serviettes en papier recyclé de la cantine… et je vous épargne la description des célèbres Potatoes-chewing-gum.
•   Mais évidemment la rentrée c’est aussi retrouvé les potes et potesses avec lesquels on sait qu’on va se taper des bons délires pour pas cher et pour pas grand chose! Et ça, ça n’a pas de prix **

  Je souhaite donc une bonne rentrée à tous ceux qui passent pas ici, que tout se passe comme sur des roulettes et que la bonne humeur règle dans votre classe! Travaillez bien et bonzai!

*Signalons que ces propos sont purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ayant existé est purement fortuite… ou pas!

**Je tiens à m’excuser pour la fin vraiment mélo-dramatico-mièvre, je voyais plus vraiment comment finir ce post.

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  Aujourd’hui j’ai reçu mes cartes Moo! Une offre promotionnelle qui m’a permise de les avoir pour la modique somme de: 0,00€ TTC! Alors comme je suis encore étudiant vous allez me dire que ça sert à rien de faire des cartes de visite… Vous n’avez pas tord! Du coup je me suis fait plaisir et j’ai mis des photos de tout et n’importe quoi, ça fera des petites photos à mettre dans la chambre (pas bête le Pilou!). Si jamais ça vous intéresse, allez sur le site de Moo!

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   On continue l’actualité avec mes tshirt LaFraise! J’en suis à 4 ce qui est plutôt pas mal au vu des prix. Faut pas abuser des bonnes choses voyons Encore que je suis malin je les prends en réduction! Ils sont tout aussi beau mais bien moins cher. Alors quand en plus c’est les soldes c’est que du bonheur! Depuis le temps que je les ai il était plus que temps que je les mentionne.

PS: Vous pouvez voir au passage l’escalier que nous venons de refaire: les murs sont avocat et parchemin, et les spots sont de chez Ikea bien sûr!

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   Traitons du cas Batman. C’est assurément un très bon film! Je n’ai jamais trop accroché à l’univers Batman (traumatisme d’enfant: j’avais peur du dessin animé qui passait sur France 3) mais là je dois bien avouer que l’approche m’a bien plu! La vision plus réaliste y est je pense pour beaucoup, le Joker en est encore plus diabolique. Jack Nicholson faisait bouffon (sans méchanceté aucune! C’est un fait il faisait le bouffon!) alors que Heath Ledger fait carrément flipper! Il est méchant, tordu, torturé, malade et incroyablement stylé avec son look de dandy… C’est clairement le personnage principal du film! Sinon pour le reste, on a pas le temps de s’ennuyer, le film ne s’arrête pas pendant 2h30 et on se demande toujours qu’est-ce qui va arriver et ça c’est bien! A voir donc

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C’est tout, pour le moment… (quelle fin brutale)

1. Je me suis levé du pied gauche et me suis gratté la fesse droite, tout ça à midi.
2. J’ai mangé du lapin juste après.
3. Pour la digestion j’ai fais la sieste.
4. Je me suis réveillé un peu perdu et ai donc décider de manger un bout de tarte à la crème.
5. J’ai voulu me rendormir mais je n’ai trouvé le sommeil (tiens donc? Etrange…)
6. J’ai erré comme une âme en peine sur plurk, postant ici ou là…
7. J’ai comaté devant mon pc.
8. Après un sursaut de courage, j’ai parcouru le Fail blog.
9. J’ai mangé de la quiche.
10. Je suis allé me coucher.

Moi featuring mon meilleur ami.

  Et bien quelle journée passionnante! Je sens que vous avez adoré Alors vous voyez c’est pas si dur que ça de raconter sa vie quand on en a une bien remplie comme la mienne

•   Finir mon bouquin. Ca fait un mois que je l’ai commencé, je lis 3 pages tous les 2 jours, bref j’avance pas. Et ça me soule. Alors hop hop hop, on freine Plurk et on se remet à lire. Au fait je lis « La Proie des rêves » de Michael Marshall et c’est vraiment sympa!
•   Ranger mon pc. Quel bordel dans tous ces documents… Entre la musique, les films, les photos, c’est simple je ne sais plus où est rangé quoi. Heureusement que l’indexation des fichiers existe… Je pense que je vais devoir m’acheter un disque dur externe pour tout ce petit monde. 500Go sans dépasser 100€ sinon je prends pas. Voila.
•   Optimiser ma chambre. Rien à faire j’ai beau avoir des tiroirs et des étagères dans tous les coins, ça ne me convient toujours pas. Il y a un je-ne-sais-quoi qui ne me va pas… Ou alors c’est peut-être tout simplement mon besoin « rien de superflu » qui me travaille. Bref, il faut revoir cette chambre.
•   Revoir mes cours. Ouille… Mais qu’est-ce qu’il me prend de dire ça? Ah si ma maman passait par ici… ^^ Bon bref c’est un peu idéaliste comme idée, mais au fond j’aimerais bien prendre un peu d’avance
•   Etudier Photoshop en profondeur. Ca ça va être vraiment bien ! Je connais les outils photoshop mais je m’en sers jamais complètement. Donc c’est décidé, je fais des supers effets de la mort qui tue maintenant.

  Je ne sais vraiment pas comment présenter ce film tellement il y aurait à dire. C’est un petit détail mais j’ai trouvé très agréable de voir les textes en français. Je ne me souviens pas d’avoir vu un effort comme celui-ci.

  Oh je pourrais mentionner un tas d’autres points vraiment geniaux mais je ne veux pas vous gâcher la surprise!

  Bilan des courses:

Wall-e: 20/20

Post: 2/20 (wii ma critique est vraiment pourrie)

Organiser une soirée c’est beaucoup de travail, c’est une véritable déception, voir une catastrophe lorsque l’un de tes invités la ruine. Voici le top 8 des personnes qui devraient t’amener à réfléchir au moins 2 fois avant de faire ta prochaine liste d’invités.

N°8 : Ceux qui insistent pour faire le ménage alors que ta soirée n’est pas terminée et est loin de l’être

Où tu pourras les trouver : Juste en face de toi, en train de te demander si ton verre est terminé.
Ou bien se déplaçant méthodiquement dans la fête, un sac poubelle à la main et un regard sur son visage…: Comme si il avait passé les 6 dernières années à pourchasser Oussama Ben laden et que la seule conclusion qu’il ai pu en tirer était qu’il était là…. quelque part dans cette soirée !

Pourquoi il va ruiner ta soirée : Boire une bière, c’est un peu comme le sexe : c’est beaucoup moins agréable quand quelqu’un te demande toutes les 5 minutes si tu as terminé !
C’est sympa de vouloir t’aider à nettoyer, mais si tu as décidé de faire une soirée, c’est que tu as déjà assimilé et accepté le fait qu’une fois la soirée terminée, ta maison ressemblera probablement à la salle de bain de Cary Elwes et Danny Glover lorsqu’ils se réveillent dans Saw (premier épisode).
Je me demande si ces gens décident également de se torcher le cul entre deux crottes juste pour “réduire le travail qui doit être fait avant qu’il n’y en ai de trop”.

N°7 : Le gars qui est bourré dès la première heure

Où tu pourras le trouver : Bah juste à coté du frigo puisque c’est là qu’il y a toutes les bières !

Comment il va ruiner ta soirée : Depuis que ce gars à pointé le bout de son nez, tout ce qu’il a dit se terminait par un point d’exclamation. “Cette soirée déchire mec !”, “Ce soir je suis prêt a faire la TEUF je suis chaud-bouillant !”, “c’est la fêeeeeeeteuh !!”, “Allé cul-sec !!”, “Nichons en vue !!!”… Puis, une heure et 13 bières plus tard, ce gars est incohérent, il ondule autour de ses pieds en criant des truc genre “c’est la fêeeethjkdsfl lkcxv…” C’est ainsi qu’au lieu de finir la soirée avec tes amis, tu passeras le restant de la nuit assis à coté de lui, en veillant bien à ce qu’il ne vomisse pas sur ton canapé, qu’il ne pisse pas dans les plantes et qu’il ne chie pas sur la table basse.

N°6 : Les gens qui ne connaissent que toi

Où tu les trouveras : A peu prêt à 50 centimètres à ta droite, debouts, silencieux, en train de te fixer toi, ou les gens avec qui tu es en train de discuter.

Pourquoi ils vont ruiner ta soirée : Tu l’as invité parce que pendant les 4 minutes et demi par jour ou tu parles avec lui au travail il t’as semblé sympa et / ou ça te plaisait bien de faire bonne impression à un autre collègue. Sauf que depuis qu’il est arrivé à ta soirée,  il est tendu comme le string de rachida Dati. Tu as deux options à présent : 1/ le divertir et les faire participer à toutes les conversations que tu auras tout au long de la nuit, comme si c’était ta femme ou ton mari, alors que tu ne connais probablement pas son nom de famille, ou 2/ le laisser faire tout seul, il ira finalement se poster dans un coin par lui même, en ne te quittant pas des yeux de la soirée, ce qui ménera tes amis à te dire “je crois que l’autre la bas dans le coin se prépare à te violer “

N°5 : La fille qui commence à pleurer

Ou tu la trouveras : Elle a en général fait son trou dans la salle de bain (où elle utilise le précieux accès aux toilettes), avec trois de ses super meilleures meilleures copines – qui font toutes les trois de l’embonpoint.

Comment va-t-elle ruiner ta soirée : Le pire, c’est que cette nana n’est pas en train de pleurer parce que ses parents viennent de mourir, ou bien qu’elle a perdu un membre. Elle sanglote dans un bout de tissu parce qu’elle a toujours besoin d’être le centre de toutes les attentions. Si tout le monde n’est pas focalisé sur elle et tous ses problèmes, elle commencera juste à pleurer plus fort à propos de son boulot, ou de ce mec boiteux qui ne veut pas sortir avec elle, ou du surpoids de ses amies. Cela signifie que tu peux soit rester assis là, la laissant plomber l’ambiance de ta soirée, soit l’emmener dehors et écouter tout le venin qu’elle a à cracher sur absolument rien. Si c’est possible, essaie de la caser avec le gars super perdu. Elle va croire qu’il l’écoute, et lui va croire qu’il va pouvoir conclure.

N°4 : Ceux qui viennent de se faire jeter par leur petit(e) ami(e)

Où tu les trouveras : Dans tous les coins ou il aura pu bloquer et forcer quelqu’un à l’écouter combien il “ne sait pas ce qui s’est passé,” et il “semblait que tout allait bien, puis tout d’un coup elle à juste dit qu’elle pensait que nous étions différents à présent, qu’est ce que ça peut bien vouloir dire ? Est-ce que tu comprends ? parce que putain ! moi j’y comprend vraiment rien ! Elle me manque tellement ! tiens d’ailleurs, je m’appelle Brian”.

Pourquoi ils vont ruiner ta soirée :Si je voulais que les gens soient déprimés comme des chiens à ma soirée, je projetterai une copie de la liste de Schindler. Le problème avec ces gens, c’est qu’ils se foutent de la personne avec qui ils parlent, et aucune des excuses que tu trouveras ne pourra l’empêcher de continuer à te parler.  “Hé, je dois aller à la salle de bain”, “Pas de problème, je reste là, je t’attends jusqu’à ce que tu ais fini, contrairement à mon ex petite amie, qui n’aurai jamais attendu, peu importe COMBIEN il fut important d’aller aux toilettes ! Et elle t’aurait laissé seul, sans rien,.. pendant que tu étais aux toilettes.”

3. Le gars peu scrupuleux qui essaye d’attraper des poulettes en fin de soirée

Ou tu le trouveras : Vers la fin de la soirée, il sera partout où il entend les mots “Je ne peux pas croire que mes amis soient partis sans moi ! ils devaient me ramener !” ou “Je suis tellement °hic° faite °hic°°, il faut que je m’allonge ou que je fasse quelque chose”

Pourquoi il va ruiner ta soirée : Il y a une raison pour laquelle ce mec attend jusqu’à la fin de la soirée pour tenter son coup, il est bien trop minable pour se lancer lorsqu’il ne s’agit pas de quelqu’un qui est dans une situation désespérée.  Et donc, bien qu’il soit là parce qu’il est de ta famille, ou un voisin, ou quelqu’autre sorte d’invité qu’il soit, tu n’as plus qu’à prier pour qu’il ne profite pas d’une âme égarée lors de ta soirée, ou alors on ne se souviendra pas de ta soirée comme “la soirée pour les 30 ans de Brandon”, non au lieu de ça, on s’en souviendra comme “La soirée chez Brandon ou ce lascar a essayé d’attraper Virginie pendant qu’elle était en train de gerber”.

N°2 : Les couples qui emmènent leur bébé

Ou tu les trouveras : Dans la pièce d’à coté, sur leurs genoux, leur enfant de 6 mois qu’ils supplient d’arrêter d’hurler, ou bien juste à coté de toi pour te demander où ils peuvent jeter cette couche pleine de caca.

Pourquoi ils vont ruiner ta soirée : Si il y avait un gars en train de gerber, pleurer et chier partout à ta soirée tu serais content ? Non, tu dirais un truc du genre “Mais qui à ramené ce putain de mec ?”, mais si tu dis ça à propos d’un bébé, tout d’un coup tu passes pour un gros con.
En plus, ta soirée est nulle parce que tout le monde est attentif et ultra prudent avec le bébé, comme si les 99% du temps ou tous ces gens ne sont pas la, le bébé était entre la vie et la mort à cause d’un manque d’attention.

N°1 : Le militant politique

Ou tu le trouveras : Au début de la nuit, il est généralement juste à coté de la porte d’entrée, en train d’exposer ouvertement ses Pin’s engagés ou ses T-shirts sur lesquels est écrit quelque chose comme “Ensemble, tout devient possible” ou encore “Royal est une pute de luxe”. Puis, une fois que tout le monde est arrivé, il bondit de groupe en groupe, semant nonchalamment des sujets comme “vous avez écouté l’album de carla bruni ?” à chaque fois qu’il y a une pause dans la conversation.

Comment il va ruiner ta soirée : Personne dans l’histoire des parties politiques n’a jamais changé de convictions à cause d’un jeune trouducultiste qui va appeler à la réforme des 35 heures dans la cuisine d’un appartement de deux pièces.
Son infini déballage de faits et de statistiques sur la flambée du pétrole ou sur les avantages de rétablir la peine de mort pour vider les prisons, donneront à tes invité l’envie de partir, ou bien de se tuer eux-même là où ils sont pour en finir tout de suite.

Histoire de pas faire trop radin je vous file le lien pour voir le générique et me dire quoi ^^ Et puis si vous aimez pas et ben tant pis, si vous revenez sur ce blog, vous ferez abstraction du haut

C’est donc avec une joie enorme que je vous montre la bande-annonce (ou plutôt le teaser) de Harry Potter et le Prince de Sang Mêlé, 6ème volume pour les ignares du coin.

Sortie prévue en France le 26 Novembre 2008 (allez courage c’est bientôt ^^)

  Je suis parti de chez moi légèrement en avance (7h30 pour 9h, oui c’est tôt) et je suis rentré chez moi à 10h30. Je suis donc parti 3h! Alors la grande question, combien de temps à durer l’opération? Est-ce que j’ai bien profité de l’hôpital au moins? Et bien l’opération aura duré au moins… pfff au moins 5 minutes! Le plus douloureux fut le chocolat chaud que l’infirmière m’a offert à la fin: j’ai voulu faire mon homme et le boire tout de suite. Erreur de débutant… Je ne sens plus rien sur la langue depuis hier

  Bon mais sinon l’hôpital c’est aussi LA tenue de combat en papier bleu! Superbe combinaison légère, aérodynamique et à ventilation renforcée. Bon ben en gros on m’a enroulé dans du Kleenex! La grande classe je vous dis Mais le style ne serait rien sans ses accessoires tendances, et on peut dire qu’avec les chaussons et la charlotte on est à la pointe de la mode! Je n’ai pas pu résister et je suis parti avec d’ailleurs…

  Je rigole, je me moque, mais au final ça s’est bien passé, les infirmières sont vraiment très sympa (et mignonnes ^^), le chirurgien est plus cool que je ne pensais, bref si c’était à refaire je le… euh… oui bon non je le referais pas quand même, faut pas déconner.

  Allez à la clinique du Bois à Lambersart c’est bien