Vu sur le blog de Willow, et traduit par ses soins, voici venir les 8 personnes qui vont te pourrir ta soirée. Attention! Après la lecture de cet article il est possible que tu passes ton temps à les chercher 
Organiser une soirée c’est beaucoup de travail, c’est une véritable déception, voir une catastrophe lorsque l’un de tes invités la ruine. Voici le top 8 des personnes qui devraient t’amener à réfléchir au moins 2 fois avant de faire ta prochaine liste d’invités.
N°8 : Ceux qui insistent pour faire le ménage alors que ta soirée n’est pas terminée et est loin de l’être
Où tu pourras les trouver : Juste en face de toi, en train de te demander si ton verre est terminé.
Ou bien se déplaçant méthodiquement dans la fête, un sac poubelle à la main et un regard sur son visage…: Comme si il avait passé les 6 dernières années à pourchasser Oussama Ben laden et que la seule conclusion qu’il ai pu en tirer était qu’il était là…. quelque part dans cette soirée !
Pourquoi il va ruiner ta soirée : Boire une bière, c’est un peu comme le sexe : c’est beaucoup moins agréable quand quelqu’un te demande toutes les 5 minutes si tu as terminé !
C’est sympa de vouloir t’aider à nettoyer, mais si tu as décidé de faire une soirée, c’est que tu as déjà assimilé et accepté le fait qu’une fois la soirée terminée, ta maison ressemblera probablement à la salle de bain de Cary Elwes et Danny Glover lorsqu’ils se réveillent dans Saw (premier épisode).
Je me demande si ces gens décident également de se torcher le cul entre deux crottes juste pour “réduire le travail qui doit être fait avant qu’il n’y en ai de trop”.
N°7 : Le gars qui est bourré dès la première heure
Où tu pourras le trouver : Bah juste à coté du frigo puisque c’est là qu’il y a toutes les bières !
Comment il va ruiner ta soirée : Depuis que ce gars à pointé le bout de son nez, tout ce qu’il a dit se terminait par un point d’exclamation. “Cette soirée déchire mec !”, “Ce soir je suis prêt a faire la TEUF je suis chaud-bouillant !”, “c’est la fêeeeeeeteuh !!”, “Allé cul-sec !!”, “Nichons en vue !!!”… Puis, une heure et 13 bières plus tard, ce gars est incohérent, il ondule autour de ses pieds en criant des truc genre “c’est la fêeeethjkdsfl lkcxv…” C’est ainsi qu’au lieu de finir la soirée avec tes amis, tu passeras le restant de la nuit assis à coté de lui, en veillant bien à ce qu’il ne vomisse pas sur ton canapé, qu’il ne pisse pas dans les plantes et qu’il ne chie pas sur la table basse.
N°6 : Les gens qui ne connaissent que toi
Où tu les trouveras : A peu prêt à 50 centimètres à ta droite, debouts, silencieux, en train de te fixer toi, ou les gens avec qui tu es en train de discuter.
Pourquoi ils vont ruiner ta soirée : Tu l’as invité parce que pendant les 4 minutes et demi par jour ou tu parles avec lui au travail il t’as semblé sympa et / ou ça te plaisait bien de faire bonne impression à un autre collègue. Sauf que depuis qu’il est arrivé à ta soirée, il est tendu comme le string de rachida Dati. Tu as deux options à présent : 1/ le divertir et les faire participer à toutes les conversations que tu auras tout au long de la nuit, comme si c’était ta femme ou ton mari, alors que tu ne connais probablement pas son nom de famille, ou 2/ le laisser faire tout seul, il ira finalement se poster dans un coin par lui même, en ne te quittant pas des yeux de la soirée, ce qui ménera tes amis à te dire “je crois que l’autre la bas dans le coin se prépare à te violer “
N°5 : La fille qui commence à pleurer
Ou tu la trouveras : Elle a en général fait son trou dans la salle de bain (où elle utilise le précieux accès aux toilettes), avec trois de ses super meilleures meilleures copines – qui font toutes les trois de l’embonpoint.
Comment va-t-elle ruiner ta soirée : Le pire, c’est que cette nana n’est pas en train de pleurer parce que ses parents viennent de mourir, ou bien qu’elle a perdu un membre. Elle sanglote dans un bout de tissu parce qu’elle a toujours besoin d’être le centre de toutes les attentions. Si tout le monde n’est pas focalisé sur elle et tous ses problèmes, elle commencera juste à pleurer plus fort à propos de son boulot, ou de ce mec boiteux qui ne veut pas sortir avec elle, ou du surpoids de ses amies. Cela signifie que tu peux soit rester assis là, la laissant plomber l’ambiance de ta soirée, soit l’emmener dehors et écouter tout le venin qu’elle a à cracher sur absolument rien. Si c’est possible, essaie de la caser avec le gars super perdu. Elle va croire qu’il l’écoute, et lui va croire qu’il va pouvoir conclure.
N°4 : Ceux qui viennent de se faire jeter par leur petit(e) ami(e)
Où tu les trouveras : Dans tous les coins ou il aura pu bloquer et forcer quelqu’un à l’écouter combien il “ne sait pas ce qui s’est passé,” et il “semblait que tout allait bien, puis tout d’un coup elle à juste dit qu’elle pensait que nous étions différents à présent, qu’est ce que ça peut bien vouloir dire ? Est-ce que tu comprends ? parce que putain ! moi j’y comprend vraiment rien ! Elle me manque tellement ! tiens d’ailleurs, je m’appelle Brian”.
Pourquoi ils vont ruiner ta soirée :Si je voulais que les gens soient déprimés comme des chiens à ma soirée, je projetterai une copie de la liste de Schindler. Le problème avec ces gens, c’est qu’ils se foutent de la personne avec qui ils parlent, et aucune des excuses que tu trouveras ne pourra l’empêcher de continuer à te parler. “Hé, je dois aller à la salle de bain”, “Pas de problème, je reste là, je t’attends jusqu’à ce que tu ais fini, contrairement à mon ex petite amie, qui n’aurai jamais attendu, peu importe COMBIEN il fut important d’aller aux toilettes ! Et elle t’aurait laissé seul, sans rien,.. pendant que tu étais aux toilettes.”
3. Le gars peu scrupuleux qui essaye d’attraper des poulettes en fin de soirée
Ou tu le trouveras : Vers la fin de la soirée, il sera partout où il entend les mots “Je ne peux pas croire que mes amis soient partis sans moi ! ils devaient me ramener !” ou “Je suis tellement °hic° faite °hic°°, il faut que je m’allonge ou que je fasse quelque chose”
Pourquoi il va ruiner ta soirée : Il y a une raison pour laquelle ce mec attend jusqu’à la fin de la soirée pour tenter son coup, il est bien trop minable pour se lancer lorsqu’il ne s’agit pas de quelqu’un qui est dans une situation désespérée. Et donc, bien qu’il soit là parce qu’il est de ta famille, ou un voisin, ou quelqu’autre sorte d’invité qu’il soit, tu n’as plus qu’à prier pour qu’il ne profite pas d’une âme égarée lors de ta soirée, ou alors on ne se souviendra pas de ta soirée comme “la soirée pour les 30 ans de Brandon”, non au lieu de ça, on s’en souviendra comme “La soirée chez Brandon ou ce lascar a essayé d’attraper Virginie pendant qu’elle était en train de gerber”.
N°2 : Les couples qui emmènent leur bébé
Ou tu les trouveras : Dans la pièce d’à coté, sur leurs genoux, leur enfant de 6 mois qu’ils supplient d’arrêter d’hurler, ou bien juste à coté de toi pour te demander où ils peuvent jeter cette couche pleine de caca.
Pourquoi ils vont ruiner ta soirée : Si il y avait un gars en train de gerber, pleurer et chier partout à ta soirée tu serais content ? Non, tu dirais un truc du genre “Mais qui à ramené ce putain de mec ?”, mais si tu dis ça à propos d’un bébé, tout d’un coup tu passes pour un gros con.
En plus, ta soirée est nulle parce que tout le monde est attentif et ultra prudent avec le bébé, comme si les 99% du temps ou tous ces gens ne sont pas la, le bébé était entre la vie et la mort à cause d’un manque d’attention.
N°1 : Le militant politique
Ou tu le trouveras : Au début de la nuit, il est généralement juste à coté de la porte d’entrée, en train d’exposer ouvertement ses Pin’s engagés ou ses T-shirts sur lesquels est écrit quelque chose comme “Ensemble, tout devient possible” ou encore “Royal est une pute de luxe”. Puis, une fois que tout le monde est arrivé, il bondit de groupe en groupe, semant nonchalamment des sujets comme “vous avez écouté l’album de carla bruni ?” à chaque fois qu’il y a une pause dans la conversation.
Comment il va ruiner ta soirée : Personne dans l’histoire des parties politiques n’a jamais changé de convictions à cause d’un jeune trouducultiste qui va appeler à la réforme des 35 heures dans la cuisine d’un appartement de deux pièces.
Son infini déballage de faits et de statistiques sur la flambée du pétrole ou sur les avantages de rétablir la peine de mort pour vider les prisons, donneront à tes invité l’envie de partir, ou bien de se tuer eux-même là où ils sont pour en finir tout de suite.
On continue l’actualité avec mes tshirt LaFraise! J’en suis à 4 ce qui est plutôt pas mal au vu des prix. Faut pas abuser des bonnes choses voyons 
Traitons du cas Batman. C’est assurément un très bon film! Je n’ai jamais trop accroché à l’univers Batman (traumatisme d’enfant: j’avais peur du dessin animé qui passait sur France 3) mais là je dois bien avouer que l’approche m’a bien plu! La vision plus réaliste y est je pense pour beaucoup, le Joker en est encore plus diabolique. Jack Nicholson faisait bouffon (sans méchanceté aucune! C’est un fait il faisait le bouffon!) alors que Heath Ledger fait carrément flipper! Il est méchant, tordu, torturé, malade et incroyablement stylé avec son look de dandy… C’est clairement le personnage principal du film! Sinon pour le reste, on a pas le temps de s’ennuyer, le film ne s’arrête pas pendant 2h30 et on se demande toujours qu’est-ce qui va arriver et ça c’est bien! A voir donc 
Alors vous voyez c’est pas si dur que ça de raconter sa vie quand on en a une bien remplie comme la mienne 
Attention claque en approche! J’avoue ne pas comprendre ceux qui me disent qu’ils n’ont pas aimé ce film (et heureusement ils sont peu) vu qu’il est tout simplement sublime! Probablement l’un des meilleurs films d’animation!
Mes admirateurs